藏品阁古玩艺术品交流社区

点烟

　　我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”

　　只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

安全

　　高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

坠山

　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

梦想成真

　　曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！

扎针

　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

弄巧成拙

　　酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

;P ;P

和她不熟

　　布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?     

2 有一次我向人借钱，本来想说的是"等我取了钱就还你”    说成”等我有了钱就取你”      汗  !   

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！     

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷” 呵呵     

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用     

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。     

7 初中时分角色朗读《白毛女》     

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……     

老师：又不是包木乃伊…     

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。     

大妈问：菜花？     

偶继续指着菜花说：土豆     

大妈又问：到底是土豆还是菜花？     

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？     

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”     

更郁闷的是店主竟然听懂了......      ;P ;P

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  ;P ;P

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

我们大学老师：我要找一男一女三位同学……     

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随     

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼     

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？     

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  ;P :$

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.     

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?     

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张     

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......     

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。     

我妈：第二页是什么     

工作人员：污水     

我妈：我家从来不喝污水。;P

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

数学老师招牌动作     

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”     

:P

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，     

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。     

妈咪：“去买一斤花椒回来。”     

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”     

妈咪：“废话~炒菜用！！！”     

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”     

回答偶滴的老娘的白眼！汗……     

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！     

得到回答还是一样：一斤花椒！！！     

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！     

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”     

爆汗！！！！

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。     

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，     

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。     

;P ;P

你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。 :) ;P

我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。

八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！;P ;P

农夫挑大粪，一个日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
;P