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1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都知道那些女人是妓女。
　　妈妈很生气瞪了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那妓女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

2、某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问：小姐，你那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3、有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的，一次被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，开始破口大骂：妈的咧，竟然敢让你老娘等这么久……噼哩啪啦的骂了一串。
　　此时男主角出现，是个胖子，这女人看了更是火。于是又是噼哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着死胖子云云。
　　男主角终于发飙了，:@ 拍了桌子大声的说：

竟然骂我胖，至少我曾经瘦过，你你你你美过吗？！;P

4、一天李登辉不小心掉到水沟里了，恰好有三个小孩经过，李就对他们说：如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套。
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
　　李心里就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢？
　　就问第三个小孩说：「你为什么要轮椅呢？」
　　第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我腿打断的。」

5、有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什么?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6、买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7、好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「?.?」

8、一位70岁的阿妈开着一部车载着3个也是阿妈级的老人缓缓的开在省道上交警把他拦下来说：「阿妈，你开这么慢，会影响交通的」
　　开车的阿妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交警说：「那是20号公路啦!」
　　开车的阿妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交警说：「对啦，咦，你后面另外3个阿妈怎么脸色这么难看！」
　　开车的阿妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来

9、梦遗
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10、毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：怎这么确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”

12、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎

2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎

、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎

4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎

5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎

6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎

7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎

8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎

造句
    老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。你笑了吗?

老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公？！”

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

修改《婚姻法》时，打字员一时疏忽，将一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！

一扶贫干部久驻山村，饥渴难耐，幸得女房东理解分忧，嫌其丑老，取报纸遮其面，事毕，女房东赞叹：“到底是学习型干部，做爱还看报，真是工作学习两不误！”

语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”

食堂里，两排队打饭的女学生聊了起来。
　　同学A：今天是妇女节吧？
　　同学B：不是，明天才是妇女节！
　　同学A：噢，那不就差一日嘛

某大学男女生比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同女生接近。一天深夜，电影散场后一男生推车时发现同校一女生焦急地徘徊在车站牌前，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”女生见男生眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。男生又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”女生一看也确实没什么办法，便点头答应。一路上，男生非常“兴奋”！很快就把女生送到宿舍楼前。女生下车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现男生的自行车竟然没有前大梁！女生目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”

一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”

妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”